Ребенок — зеркало, и в нем отражаются все видимые и скрытые недостатки родителей. Не нравится что-то в подросшем отпрыске — причина в большинстве случаев кроется именно в нас, родителях. Возможно, где-то очень глубоко. Исправим сначала недостаток у себя, тогда почти наверняка он исчезнет и у сына или дочки. И чем меньше ребенок, тем выше эта вероятность.

Дух протеста, противоречия больше всего похож на обычное упрямство. Вас это раздражает? А теперь спросите себя, что вы чувствуете, когда вас самих заставляют что-то делать. Например, лечь спать немедленно, а не через полчаса, когда вы дочитаете увлекательный детектив. Или перестать щелкать семечки, потому что от них в квартире одна грязь. Или выйти из Интернета сию секунду, потому что… так надо. Подумайте, какие эмоции стали бы бушевать в вашей душе в ответ на такие «притеснения» свободы. Если и сделаете то, что велено, то испытаете массу неприятных ощущений и чувство, похожее на ненависть, по отношению к притеснителю.

Дух противоречия — это естественный этап развития человека. Ни игнорировать эту ступень, ни бороться с ее «симптомами» не имеет смысла. После 12 лет наступает возраст, когда авторитет взрослых падает почти до нуля, а авторитет сверстников резко поднимается, и этим обеспечена сама самостоятельность. Если не будет падения такого авторитета взрослых, то ребенок не сможет действовать самостоятельно. Вместо этого он будет постоянно сомневаться в себе, будет обращаться внутренне к взрослым, как было до 12 лет. Для дальнейшего развития тинэйджер должен внутренне подвергнуть сомнению авторитет взрослого.

В уравновешенном виде этот дух позволяет ребенку быть самостоятельным и отстаивать это свое право думать своей головой, говорить «нет», делать свой выбор. Впрочем, гармоничные проявления духа противоречия — большая редкость. Обычно эти проявления «зашкаливают», и ребенок отчаянно сопротивляется давлению со стороны взрослых. Чем сильнее давят авторитетом взрослые, тем сильнее сопротивляется подросток.

Развитие познавательных интересов шестиклассника

Шестиклассники характеризуются резким возрастанием познавательной активности и любознательности, возникновением познавательных интересов. В этот период подростку становится интересно многое, далеко выходящее за рамки его повседневной жизни. Его начинают интересовать вопросы прошлого и будущего, проблемы войны и мира, жизни и смерти, экологические и социальные темы, возможности познания мира, инопланетяне, ведьмы и гороскопы. Многие исследователи рассматривают этот возраст как период «зенита любознательности» (по сравнению с младшими и старшими детьми). Обратим внимание также на поверхностность, разбросанность этих проявлений любознательности, а также на практически полное отсутствие их связи со школьной программой. Недаром среди психологов распространена шутка, что подросток знает все и интересуется всем, что не входит в школьную программу.

Очевидно, что эта любознательность отражает увеличивающийся интерес школьника к окружающему миру. Подросток ощущает свои возросшие возможности, что имеет существенное значение для «подпитки» чувства взрослости. В это время школьные интересы уступают свое место внеучебным, лишь у части учеников интересы связаны с учебными предметами, у большинства же они гораздо шире и выходят за рамки школьной программы. Вместе с тем эти интересы еще достаточно неустойчивы, легко меняются.

Любознательность в этом возрасте носит еще довольно инфантильный характер. Это пока еще не собственно интересы, а создание некоторой основы, которая может позволить ребенку в дальнейшем найти область подлинных, имеющих личностный смысл интересов и обеспечить полноценный профессиональный выбор.

Мода на увлечения

Специфика интересов подростков заключается в том, что эти интересы во многом обслуживают потребность в общении со сверстниками: общие Увлечения дают повод для общения и необходимые средства. В значительной части случаев подростки интересуется тем, что интересно этой компании.

С этим связана и характерная для подростков «мода на интересы», когда какое-либо увлечение как бы внезапно охватывает весь класс, параллель, а иногда даже чуть ли не всю школу и также внезапно гаснет. Подобная «мода» причудливо соединяет в различные комбинации самые разнообразные интересы — от достаточно возвышенных до простых и даже вредных. Известны, например, случаи, когда детская токсикомания возникала вследствие появившейся в школе моды нюхать различные бытовые химические препараты.

Нередки случаи, когда мода перерастает в подлинное, устойчивое увлечение. Если увлечение носит позитивный характер, то родителям и педагогам важно помочь ребенку в его делах.

Своеобразной чертой подростковых интересов является безоглядность увлечения, когда интерес, часто случайный и ситуативный, вдруг приобретает сверхценный характер, становится чрезмерным. Примером этого служат многочисленные фан-клубы спортивных команд, музыкантов, актеров и т. д.

Отдельно следует сказать о музыкальных пристрастиях школьников. Именно в это время у подростков обычно возникает интерес к различным группам, исполнителям. Во многом он определяется существующей в школе в компании сверстников модой на те или иные музыкальные направления. Но, кроме того, интерес, можно сказать, даже страсть к определенным музыкальным стилям связаны с особенностями эмоциональной жизни подростков. Они испытывают потребность в эмоциональном насыщении, в соответствующем эмоциональном резонансе, а слова песен являются как бы ответом на многие мучающие подростка вопросы.

Отсутствие интересов

Подростку становится неинтересным многое из того, чем он увлекался раньше. С этим связано чрезвычайно сложное и серьезное по своим последствиям полное отсутствие интересов, которое можно наблюдать в этот период, но чаще — вначале старшего подросткового возраста.

Как уже отмечалось, значение интересов в подростковом возрасте чрезвычайно велико. По их содержанию во многом можно судить о развитии личности ребенка. Причины устойчивого и полного отсутствия интересов у подростка кроются часто в отсутствии каких-либо ярких увлечений у окружающих взрослых. Отрицательно может повлиять и их чрезмерная активность, направленная на развитие какого-либо интереса у школьника. Влияют на отсутствие интересов у детей также социальные условия: нехватка кружков, книг в библиотеках, спортивных секций или высокая, недоступная семье школьника стоимость средств удовлетворения этих интересов (инструментов, оплаты секций и др.)

Развитие интересов в подростковом возрасте определяется общей атмосферой школы: увлеченностью педагогов собственным предметом и наличием у них более широких интересов, желанием передать это увлечение ученикам, поддержкой увлечений школьников. Нередко увлечения школьника быстро гаснут, т. к. он испытывает вполне закономерную для деятельности в новой сфере неуверенность в себе. Сталкиваясь с первым неуспехом (или недостаточным успехом), он быстро разочаровывается в этой сфере или в самом себе. Поэтому поддержка подростка, укрепление его самооценки, обучение анализу причин неудач являются значимыми факторами развития интересов.

Вместе с тем необходимо иметь в виду, что часто отсутствие интересов отмечается у подростков с ярко выраженной тенденцией к «отказу от усилия». Они легко поддаются чужому влиянию и готовы пойти за любым, кто покажет им, как можно без особого труда преодолеть скуку и чем-нибудь занять себя. Поэтому такие подростки составляют основной контингент всевозможных асоциальных группировок. Эти школьники нуждаются в особом внимании и родителей, и педагогов.

Формализм в учебе

Возрастание интересов к миру за пределами школы и значимости общения со сверстниками ведет к проблемам, связанным с так называемым «отходом подростка от школы». Школа, учение закономерно отходят на второй план. Это важный и необходимый этап развития. Однако подобное снижение значимости учения у ребенка требует от взрослых особого к нему внимания. Знания, которые учащийся должен теперь усвоить, существенно отличаются от тех, которые он получал в начальной школе. Там знания в основном соответствовали повседневным знаниям ребенка, в средних классах школы связь школьных знаний с окружающей действительностью, как правило, опосредована. Для того чтобы научиться видеть эту связь, требуются специальные усилия. Школьнику необходимо усвоить систему понятий и различные закономерности, научиться оперировать абстрактными понятиями. Если этого не происходит, то школьные знания усваиваются формально.

Формализм в усвоении знаний — существенная причина трудностей в учении в средних классах школы. Известный отечественный психолог Л.И. Божович выделяет два вида такого формализма.

• При первом виде формализма школьники, как правило, не пытаются проникнуть в суть того, что они изучают, а механически, не задумываясь, без осмысления «зазубривают» написанное в учебнике или сказанное учителем. Такой вид формализма наблюдается у подростков, стремящихся хорошо учиться, прилежных, но характеризующихся несформированностью необходимых мыслительных операций и отсутствием познавательных интересов.
• Второй, наиболее часто встречающийся вид формализма, наблюдается у школьников, которые относительно легко оперируют абстрактными понятиями, владеют необходимыми способами теоретического мышления, но испытывают трудности, говоря словами известного отечественного психолога В.В. Давыдова, «в восхождении от абстрактного к конкретному».

Интересный пример подобного отношения приводится в книге педагога М.Н. Скаткина:

«Ученик шестого класса окапывает яблоню… Повернув пласт почвы и обнаружив длинные корневища пырея, он старательно рубит их лопатой на мелкие куски и закапывает в землю. Экспериментатор спрашивает:

— Для чего ты это делаешь?

— Как для чего? Чтобы сорняки не росли под яблоней.

— А разве ты не учил по ботанике, что такое корневище?

— Учил: корневище — это видоизмененный стебель, на нем есть почки, из которых вырастают измененные побеги. Это вегетативное размножение.

— Правильно! А тогда зачем ты их оставляешь в земле: чтобы они вегетативно размножались, и из них выросло много новых побегов пырея?

Мальчик сконфуженно молчит.

Формализм в усвоении школьных знаний отрицательно влияет не только на развитие познавательной сферы учащихся, но и на формирование их личности. Кроме того, формализм первого вида нередко ведет к учебной перегрузке ребенка и его повышенной утомляемости.

Власть или авторитет родителей?

Как заново стать ребенку другом?

Власть над ребенком — это то, что было у вас до сих пор. Эта власть, по большому счету, у родителей остается до совершеннолетия и далее — до достижения материальной самостоятельности молодого человека или девушки. Подросток может очень остро почувствовать свою финансовую зависимость от родителей. Ему и хотелось бы высказать «предкам» все, что он думает об их «тирании», но он понимает, что, поругавшись с родителями, от них никуда не уйти. По крайней мере, в ближайшие несколько лет. Задача родителей — по возможности сгладить острые углы отношений. А для этого нужно попытаться понять своего подрастающего ребенка.

Отбросьте мысль о том, что вы обязаны оценивать каждое высказывание и каждый поступок своего ребенка. Сохраняйте за обеими сторонами взаимное право не соглашаться друг с другом и, тем не менее, не ссориться.

Никогда не пытайтесь спорить с подростком, когда он сердится или расстроен, — это бесполезно. Подождите, пока страхи утихнут, и только потом предпримите еще одну попытку разрешить конфликт. Не пытайтесь оспаривать эмоции подростков — они имеют полное право чувствовать себя обиженными, разочарованными, обманутыми и т. п. Всегда гораздо лучше признать, что вы понимаете, в каком он сейчас состоянии, и можно построить разговор так: «Я вижу, что ты сейчас очень рассержен (расстроен, обижен). Давай вернемся к этому разговору, когда ты успокоишься».

Для каждого человека очень важно сохранять уважение, и взрослые зачастую просто требуют должного к себе отношения, хотя сами иногда грешат неуважением к детям. Так, родитель, который заходит в комнату подростка без стука, наверное, страшно бы рассердился, сделай нечто подобное ребенок. Не говоря уже о том, чтобы без разрешения порыться в вещах, а то и почитать дневник и письма. Все это оправдывается тем, что надо быть в курсе дел подростка и не дать ему совершить ошибок, которые потом трудно исправить. Но уберечь таким образом и сохранить хорошие отношения практически невозможно.

Если вы будете относиться к своему ребенку с уважением, то только в этом случае получите право и от него требовать такого же отношения. Например, подросток обязательно должен ставить вас в известность обо всех изменения в своих планах и оставлять координаты, по которым вы сможете его найти (или всегда держать включенным мобильный телефон). Не забывайте, что вы имеете дело с личностями, а в конечном счете с теми, кого сами воспитали, и пенять иногда надо на самих себя.

Личная территория: дать или отнять?

Для подростка чрезвычайно важна личная территория, где можно побыть одному. Эти потребности естественны, и родители должны уважать их. У ребенка должно быть свое жизненное пространство, которое он может обустроить по своему вкусу. Не стоит возмущаться, ели подросток запирается в своей комнате или просит родителей стучаться в дверь детской, прежде чем войти. Его желания вполне нормальны и достойны уважения. В этом возрасте особенно важно признавать право ребенка на личную жизнь, на тайну. Ведь человеку присуща естественная потребность в уединении. Ощущение собственной территории помогает ребенку расти самостоятельным и ответственным. Не понимая этого, родители иногда пытаются вмешиваться, по своему вкусу наводить порядок в детской, брать без разрешения вещи или деньги подростка, искренне полагая, что имеют на это право.

Между тем даже переложенная без спросу книжка может вызвать у подростка целую бурю законного протеста. Дело в том, что в этом возрасте происходит осознание себя, формирование самооценки. Это период метаний, очарований и разочарований. Не всегда и не всем подросток может и хочет делиться с родителями. И возможность побыть наедине со своими мыслями и чувствами, распоряжаться по собственному усмотрению своей территорией важна для психологического комфорта, формирования его личности.

Общая территория

Необходимо вести интересные разговоры за столом, когда вы наконец-то вместе ужинаете или обедаете. Причем желательно, чтобы эти взрослые разговоры о политике, о проблеме квартплаты или о футбольном матче учитывали, что за столом есть еще юный слушатель, и он мог бы в них поучаствовать.

Даже если вам не всегда этого хочется, сделайте ваш дом открытым для друзей вашего сына или дочери. Ведь со временем через друзей своего ребенка вы сможете влиять на него самого. Дело в том, что чужие дети чаще прислушиваются к мнению родителей друзей, порой желая им понравиться или чувствуя их внимание к себе, что не всегда в достаточном количестве получают в собственном доме. Очень полезно начать покупать молодежные журналы, подпишитесь на молодежные паблики, которые в этом возрасте особенно интересуют подростков. Вы будете в курсе того, что интересует его и его сверстников, и сможете быть интересным собеседником. Именно в этом возрасте пора поговорить с ребенком о самых важных вещах: о жизни и смерти, о выборе цели в жизни, об образовании, какое и зачем оно нужно, о любви и дружбе и т. д.

Позитивные и негативные модели общения родителей с подростками

Существует несколько моделей нашего общения с детьми-подростками.

1. Принуждающая, вытекающая из возможности наказания. («Придешь поздно — на вечеринку не пойдешь».)
2. Вознаграждающая. («Окончишь год на «5» — куплю модную модель телефона».)
3. Легитимная (узаконенная), которая перестает действовать на взрослеющих детей. («Кто мать — я или ты?»)

Какие же способы влияния на детей возможны в подростковом возрасте?

Побуждение. Поручите ребенку дело, подчеркивая, что вы уверены в его способностях и силах, поэтому доверяете ему важное и полезное дело.

Соблюдение ритма. Давая поручение, вы должны позаботиться о том, чтобы оно не ломало привычного ритма жизни вашего взрослого ребенка. Не навязывайте собственные методы выполнения поручения. Признайте право юного человека на ошибку. Всегда помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Родитель всегда должен помнить о том, что существуют модели взаимоотношений с детьми, которые именно в подростковом возрасте толкают детей к психопатии.

«Золушка» — пренебрежительное отношение к ребенку, подавление его инициативы, постоянное подчеркивание его недостатков. Это провоцирует возникновение робости, боязливости, пассивности, неуверенности в себе.

«Тиран и кумир семьи» — преклонение перед подростком, его захваливание, постоянный акцент на его исключительности и одаренности. Это порождает истерический характер, особенностями которого являются такие черты, как желание во что бы то ни стало обратить на себя внимание и неприятие реального взгляда на других и себя.

«Гиперопека» — завышенные требования, резкий, не допускающий возражений тон, стремление все решать за ребенка. Такая модель поведения формирует неуверенность и нерешительность.

«Гипоопека» — безразличие к ребенку, отсутствие заботы и заинтересованности в делах ребенка, поддержки и взаимопомощи. Это придает излишнюю возбужденность, жестокость или, наоборот, заторможенность.

Главным в отношениях между родителями и детьми является принцип двустороннего уважения — «Уважайте детей и требуйте ответного уважения». Родители не должны позволять ребенку безнаказанно говорить с ними или с другими в неуважительном, оскорбительном тоне. Постоянно спрашивайте детей, что им больше нравится: уважение по отношению к ним или оскорбительное, унижающее достоинство личности отношение.

Следующий принцип — «Воспитывайте объясняя». Воспитание на своем примере важно, но этого недостаточно. Подростки не только должны видеть, что вы ведете правильную жизнь, но и должны знать, почему вы это делаете. Родитель не обязан быть совершенством, он может и должен признаваться в своих ошибках («Я делаю все, что могу, но я не знаю всего, иногда я совершаю ошибки, но хочу передать тебе то, что узнал сам»).

Также важен принцип — «Учите детей думать». После проступка спрашивайте их: «А что бы ты чувствовал, если бы кто-нибудь так же поступил по отношению к тебе?» Надо учить ребенка анализировать ситуацию и ставить себя на место другого человека. Часто дети поступают плохо не потому, что они плохие. В большинстве случаев родители и педагоги не объяснили им, что так делать нельзя, не научили уважать себя и других, думать и анализировать.

За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?

• За то, чтобы быть ребенком.
• За прекращение посягательства на его физическое начало, неприкосновенность.
• За уважение своих сверстников.
• Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.

Правила, которые должны соблюдать родители подростка

• Помогать ребенку находить компромисс души и тела.
• Все замечания делать в доброжелательном, спокойном тоне, без ярлыков.
• Подробно познакомить ребенка с устройством и функционирование организма. Следует помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа.

Почему дети лгут?

• Чтобы избежать неприятных для себя последствий.
• Добыть то, чего другим способом добыть не может, не умеет.
• Получить власть над окружающими или отомстить.
• Защитить что-то или кого-то значимого для себя.

Родителям стоит подумать, не слишком ли жестоки их наказания, всегда ли они справедливы по отношению к ребенку.

Если родителям не удалось выполнить обещанного, необходимо объяснить причину, объяснить ребенку мотивы поступков окружающих и своих собственных. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаем его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-то от детей, но и дети, независимо от взрослых, нуждаются в собственных тайнах.

Если дети будут уверенны в нашей любви и добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Интересуйтесь жизнью ребенка, выслушивайте его.

Подготовьте ребенка к тому, что среди людей встречаются безответственные, неискренние. Обсудите причины неискренности, научите остерегаться таких людей.

Памятка для родителей «Противоречия подросткового возраста»

Как же правильно себя вести взрослому с ребенком в фазе противоречия, чтобы не усугублять, а, напротив, уравновешивать его?

1. Учитывая принцип «сила действия равна силе противодействия», надо уменьшить собственное давление, тогда и сила сопротивления будет снижаться.
2. Предоставьте подростку максимум свободы в пределах разумного. Можно ограничивать его свободу там, где она начинает ущемлять свободу мамы и других людей. Не бойтесь идти на компромиссы. Только постарайтесь договориться делать это по очереди: иногда мама поступается частью своих удобств в пользу ребенка, иногда — наоборот.
3. Определите какие-то области, в которых можно передать ребенку ответственность. Он и так возьмет свои права и свободы, пусть лучше это произойдет на ваших глазах.
4. Если хотите, чтобы подросток что-то сделал, — запретите это. Такой хитрый ход могут применить родители, понявшие, что дух противоречия слишком сильно завладел их чадом.
5. Не ввязывайтесь в споры, не подпитывайте своей энергией дух протеста. Весьма вероятно, что без внешней подпитки он быстро себя исчерпает. Помните: родитель — второй игрок, без его активного участия игра невозможна. Ребенок жаждет борьбы? Будет уместно уравновесить его агрессию своей мягкостью и спокойствием.
6. Позвольте тинейджеру говорить «нет». Уважайте его и цените это полезное качество, в жизни оно ему пригодится. Вы не обязаны соглашаться с его «нет» или потакать, но он имеет право иметь мнение, отличное от вашего. Скажите ему об этом. Иногда отрицание ребенка исчерпывается словами, а на деле он готов сотрудничать. Не акцентируйте на этом внимания, не уличайте его и не демонстрируйте свою победу над его волей. Тот, кто уступает не из страха, тот истинно силен.
7. Попробуйте «отзеркалить» ребенка. Покажите, что вам тоже знаком дух противоречия. Пусть он увидит свое поведение со стороны: упрямьтесь, на все его указания и просьбы говорите «нет», «не хочу». При этом не забывайте, что это игра, сводите все к шутке.